书接上回。
书店楼上是公寓。
我们是一二楼。
三楼是多间公寓。
因为协商漏水问题,加过一个女业主,后来才知道,是租户。
女业主,在陪读。
一家三口,老公在物流园上班,每天跑几个乡镇送货……
女业主没有工作。
但是,朋友圈很精致,有自拍,有美食,感觉家境貌似还不错,动不动去吃日料之类的,不能通过租房子就判断人家没钱,因为我这里既有高中又有初中又有小学,哪个年龄段陪读的都很多。
譬如,我们家孩子去一中读书。
我们肯定也要过去租房子。
有一天,我下班很晚,大约是10点左右,一个男士推个小车,要进电梯,小车上有六七瓶百威啤酒,我以为是卖酒的,顺口问了一句,这酒卖吗?
他说,自己喝的。
那么,我推测是,他出去摆摊了,摆完摊回来买点小酒回家喝。
这个男人,就是她老公。
我怎么证实的?
一是在她朋友圈刷到了。
二是我主动求证了,她跟我讲,老公不在物流园上班了,在卖章鱼小丸子,刚学的。
使我想起了抖音上说餐饮的大V分享的一个观点,中国穷人的钱很难赚,但是很好骗……
只要设立个餐饮名目,他们就愿意往里钻。
这玩意就是双向奔赴。
一个愿打,一个愿挨,这就如同我们乡镇海员媳妇被电诈了40万,工作人员就纳闷了,对方连普通话都说不标准,你怎么会觉得他是法院的工作人员呢?
蹩脚的普通话,看似是破绽。
其实是最完美的筛选机制。
连这个都识别不了的当事人,脑子不就是浆糊做的嘛?!
前年去湖南爬山,下山时顺路穿过一个村子,到处刷着劝诈骗分子回国的标语……
螺丝对螺母。
精准匹配。
这就如同我们看红裤子同学,胖墩的魔幻操作,从X5的坑又跳进了51年老头的坑,松行长跟我们极力劝说的态度不同,松行长认为,人家这是病友关系,看似一个是加害者,一个是受害者,这都是表象,真相就是彼此需要,彼此寄生。
彼此病友貌似描述不准确。
应该是彼此是医生?
记不准了。
有空我再求证一下松行长。
反正就是彼此都是对方极力寻找的目标!
女业主,平时还是蛮“高冷”的,我看她也拍抖音,也发视频号,应该是搭讪的男人太多,从而她平等的对所有人高冷,也包括我,毕竟她也不了解我。
高冷的外套什么时候穿不住了呢?
有一天早上,我上班特别早,刚刚5点多,天还不亮,结果我看到有警车,最初我以为是抓嫖的,因为楼上公寓里也住着不少特殊从业者,这是所有公寓都无法规避的问题。
走近了一看,不是。
是他们两口子。
说男人喝醉了,家暴了她,3点报警了一次,来协调过一次,5点又来协调第二次……
我没看到现场。
是我遇到了晨跑的热心路人甲。
有空我可以写写这个热心路人甲,这个热心路人甲有点胖,女士,应该有160斤,跑起来俩大奶一颤一颤的,从她的跑姿以及体重可以看出,她是刚开始坚持,倒是坚持的很好,我经常遇到,她是体检查出了脂肪肝与高血压。
可能是体型的缘故,她的跑姿很别扭,仿佛是小脚老太太的跑法。
她的故事,以后有空写。
是正能量故事。
不是乱七八糟的。
楼上邻居的基本情况,我大体勾勒出来了,以前,全家人吃老公的工资,老公不上班后,全家人指望老公摆摊赚钱,老公不知道是年轻的时候还是失业后喜欢酗酒,天天晚上喝点,可能喝了酒,两口子拌嘴了,然后动了手。
有段时间,我招临时打包的。
她看到了。
也不高冷了。
问我,她能不?她一天可以干四五个小时。
除了接送孩子,给孩子做饭,其它时间都可以……
我拒绝了。
因为,我跟她老公短暂接触过,我觉得不是善茬,我不能让她离我太近,这是危险的,另外,能挨了打还安心过日子的女人,就他妈的不是正常人。
就在前段时间,她在微信上问我,你们每周都去吃的火锅店在哪?
我就把位置发给了她。
无巧不成书。
我儿子过生日那天,他们一家也在,而且还有两个老人,虽然我们买了一个超级MINI的蛋糕,但是我不吃甜点,媳妇也不吃,儿子也不吃,导致蛋糕切了以后没人吃,媳妇的意思是咱直接走就行,留给服务员吃,我跟媳妇讲,这样留给服务员,服务员是不会吃的,关键是他们也感受不到尊重,除非是主动分给他们一些,但是这么多服务员你给谁不给谁?干脆留给咱爹咱娘吧,另外我看到了他们一家三口在以后,切了一块给了他们的孩子。
他们那桌,要花三四百块钱。
我刷朋友圈还刷到了她的精致美图……
我就在想,真是不是一家人不进一家门,那天晚上我见到她老公买了六七瓶百威的时候,我第一反应是,你这一晚上摆摊能赚出这几瓶啤酒吗?难道跟我一样,摆摊只是体验生活?
感觉,又不像。
你们现在这收入,竟然来吃火锅?
一顿三四百块钱就扔上了。
不心疼吗?
使我想起了小红书上的那个帖子,工薪阶层的夫妻俩吵架闹离婚,起因是老婆接受了大V的安利,想装个洗碗机,老公不同意。
一回事。
我们家有两个洗碗机,前段时间我提议,我要在书店装一个洗碗机,媳妇不同意,我自己研究了半天,觉得价格不便宜,算了。
看我朋友圈就行了,我现在很少用漂亮的盘子与碗了,因为我怕刷碗麻烦,我都是用一次性的盘子与碗,也不是饭店用的那种一次性的,是用的稻壳的,质量还是蛮不错的,一个盘子不到1块钱。
也许是因为我给了他们家孩子一块蛋糕的事。
也许是她长期关注我朋友圈的事。
反正,遇到我,两眼放光了,热情了,也不冷血了……
我们卸货的时候,她正好经过,还帮着搬了一会货,那就请进来坐坐吧,我很擅长拿捏女人的痛点,我怎么让她有赤裸感?就是把她一层一层的扒光,聊起了我遇到的她老公买酒以及他们两口子报警的事。
说那晚上,老公是出去打牌了+喝酒了,12点才回来,当天婆婆也在,都在等他,她与婆婆一起声讨老公,意思是不好好赚钱咋能出去打牌喝酒呢?结果老公借着酒劲骂了一句脏话,婆婆就叫着她的名字说,你给我扇他……,结果她真扇了以后,接着被反杀了,然后俩人就对着抡凳子。
她自认为家境还不错,原因是,她一个人管着三个人的工资,公公与婆婆都在物业公司上班,俩人一个月能发5000多块钱,公公一个月还有1600元的退休金,应该是当年自费买的养老保险,老公一个月能赚个五六千块钱。
因为,她管着钱,所以她觉得自己掌管着整个家。
这都是吹牛逼。
真管着这个家,或真管着所有人,老公绝对不敢打她,能打她就说明从心底没觉得她有多大价值。
昨天跟松行长探讨家庭关系经营时,我问松行长,经营关系中,什么最重要?
松行长说,分清主次最重要。
你要知道,你在这个关系里,是主还是次?
这个主次怎么划分?
你是财富贡献者,还是财富的享受者。
若是贡献者,那么你就有着主导权。
若是享受者,那么你只有被动权。
倘若,你处于被动关系,又总想掌控财富贡献者,那么被淘汰被抛弃只是时间问题……
我以前写过我表姐夫。
俩人在县城工作,特别恩爱,我就没见过那么恩爱的,一天见三次,一见面就跟初恋似的,那时我生活在农村,偶尔进城去他们家吃饭,俩人就是腻歪的让人受不了。
那时,我很花心。
动不动就跟女网友出去自驾去了。
表姐夫对我意见很大,专门一对一教育了我,拿自己举例,你看我跟你表姐结婚这么多年……
表姐家的娃在一中读书,表姐辞职去陪读。
表姐夫继续上班。
过去的沂水一中在乡下,河西。
当然,现在也算乡下。
相当于夫妻俩两地分居了。
就这么个空隙。
表姐夫出轨了,参加同学聚会,跟同学搞到一起了,表姐夫第一次感受到什么是爱情,到了什么程度呢?
压根不避人了。
女同学直接搬家里去了。
过去,他们夫妻俩是表姐主导的,表姐比较强势,表姐夫比较软弱,但是当表姐夫下决心离婚的时候,表姐的强势就没有意义了,因为对方不接受这一套了,另外表姐没有收入,很被动,甚至很卑微的去哀求小三,还我们一个正常家庭吧?
很多强势、和睦,都是因为另外一方配合。
一旦不配合了。
就会回归最本质的关系,就是谁掌握着经济大权,谁掌握发言权。
例如我爹我娘。
我娘没收入,我爹有收入,我爹怕了我娘一辈子,那是因为我爹爱我娘,若是我爹决定不爱我娘了,决定爱上广场舞大妈了,我娘立刻会求饶,也不强势了,也不打滚了……
昨晚,我回到家,媳妇在打掼蛋。
在手机上打。
只要我回到家,她永远是一个姿势,斜躺在沙发上,一个手机在追剧或看直播,一个手机在打掼蛋。
我说,打这玩意,不是浪费生命吗?40多的人了,给孩子做点榜样,不要让孩子觉得人生就是吃喝玩乐,躺沙发上享受,一天到晚就知道打掼蛋。
她说,我放松一下怎么了?你怎么知道我一天到晚就知道打掼蛋的?我不接送孩子吗?不做饭吗?不打扫卫生吗?
我说,我只是提我个人看法。
她说,你少管我。
我回房间后,又觉得说重了,其实她对这些很敏感,越没有收入越敏感,毕竟她靠咱养活着,有次媳妇和儿子吵架,儿子竟然找到我,希望我把他妈的银行卡给停掉……
这点很不好。
连孩子都不尊重你了。
因为孩子都意识到,妈妈不是这个家庭财富的贡献者,是消耗者。
有时我觉察我自己,我觉得我对媳妇也不公平,因为我从内心里不够尊重她,不够尊重她的很重要原因就是我感受不到她的进步,只要我看到她,基本就是在打游戏或看直播,这样的日子已经过了20年了,要么就是研究怎么整容。
这与她的家教也有关系。
她从十几岁出来打工,目标就是什么都不用干。
若是积极的家教会怎么教育闺女?
哪怕你一个月赚800元的工资,保姆需要8000,你也要去上班,否则你在婆家抬不起头,没人尊重你。
我旁观过大户人家怎么培养儿媳妇。
儿媳妇想躺平,想做全职太太。
婆家,极力帮着运作,先是洗脑儿媳妇,然后洗脑亲家,必须去上班,让孩子尊重你,让老公尊重你,让我们婆家尊重你。
我身边富婆很多,她们有的什么也不干,被老公宠成了花,一个月给5万或10万的零花钱,老公生意都不错,很有素质很有爱,家庭也很和睦,这些富婆也没有乱七八糟的事,爱好也比较精准,要么爱弹琴,要么爱书画……
老公普遍很怕老婆。
但是,这两年,我渐渐的发现。
她们内心有了变化。
过去,她们是怎么想的?
就是老公逃不出自己的手掌心。
另外,老公配不上自己,若是离了婚,自己能找个更好的。
这两年呢?
普遍有危机感了。
突然意识到,自己真的随时会净身出户,所谓的净身出户不是说一分钱拿不到,而是无非是分点钱分套房子,无法再继续享受老公的胜利果实了。
偶尔,我跟她们谈心,我的建议都是多给老公爱,少给限制,多学习,多进步,若是能工作更好,不在于工资多少,而在于让家人感受到自己的精神状态,是积极的,与社会有链接的。
我五莲前妻,跟我恋爱时在体制内,我前岳母是畜牧行业的,我前妻读的畜牧中专,毕业就分配到了兽医站,后来兽医站改革,她就出来了,在前岳父诊所里帮忙,后来又网恋嫁到了五莲,成了一个农民,现在的老公在五莲下面一个乡村当书记,搞西红柿大棚的。
她实在受不了农村生活,又独自到了五莲,在前岳父的帮助下注册成了村医,又开了诊所,慢慢自己养活自己了。
我感受最明显的是闺女对她妈的态度。
过去是叛逆、瞧不上。
现在呢?
我觉得,像姐妹,另外提起妈妈更多的是肯定与怜悯……
她也觉得妈妈自从有了属于自己的诊所以后,整个人变了,有责任心了,有担当了,有焦点了,整个人的状态积极了,不跟过去似的,就是个农村娘们。
这一点,再看我跟孩子们的关系。
我几乎不带孩子。
哪个孩子我都不带。
但是,每个孩子都很崇拜我。
跟爸爸坐在一起,真的跟见偶像一般,例如每个周末我会陪儿子吃顿饭,在吃饭之前我会要求他在我书店上节课,请的私教,等我查看一下监控呢?我会发现,他会在课间模仿我的行为,会去跳绳,会去俯卧撑,会去农夫行走,甚至会去我的椅子上坐一坐……
我为什么喜欢带着闺女见准院士她们。
我就是想让闺女知道,一个生机勃勃的中年妇女是什么样子?
人,就该如此。
而不是围着老公转,围着孩子转,围着锅碗瓢盆转。
家庭妇女,永远不是咱的选项。
那是一种耻辱!
全职太太为什么普遍没有危机感?
因为,有些感觉是无法靠臆想能体验到的。
例如,你原本拥有的东西,因为一直都在,从而你无法感知失去的滋味,一旦真的失去了,情绪会失控的。
是总觉得,胜券在握。
例如,我媳妇坚信我逃不出她的手掌心。
之前,我在文章里写过一个观点,跟一个学霸谈,什么能力是一个人最顶级的能力,他的观点是组织能力。
很巧,我在小红书上看到了一个醍醐灌顶的帖子。
把自己当一个国家去经营。
一个国家有26个部门,那么也要给自己开设26个部门,一一对应,例如卫生部就是针对我们个人健康管理的,体育部就是针对我们运动健身的,教育部就是针对我们个人成长的,财务部就是针对我们个人理财规划的……
外交呢?
则是管理我们朋友的。
除了组织能力,我觉得有个能力是被大众普遍忽略的,那就是演讲能力。
中国文化里没有演讲基因。
不管是当明星还是当政客,演讲能力是第一加分项,要把自己的思想灌输进别人的脑子里,这是超级能力好不。
你看阿根廷现在的那个米莱。
他的演讲就是顶级的。
国内很多人低估了他,因为我们缺少品鉴演讲水平的能力,因为日常我们用不到,我们的领导又不演讲,只有讲话,米莱是一个真正的三合一选手,演讲、组织、执行,若是以后学者写今天的历史,他是值得留一笔的。
那普通人怎么训练演讲呢?
就是去写。
谁看你的文章就相当于谁在听你的演讲。
你能把自己的想法输入到读者脑袋里,这就算是顶级水准,你能写出来就能讲出来……
你写不写无所谓,毕竟你也老了,不中用了。
要把这些传递给孩子。
这就如同我给闺女的建议,坚持记录,坚持健身,要有高于吃喝玩乐的梦想。
最近,我在生酮群里,认识了很多小哥哥小姐姐。
我在里面就算大叔了。
每个人都会标注城市、姓名、年龄、体重、身高,还会发吃什么,当天的运动健身状态,我慢慢发现,越优秀的人,越自律,今天有个三栖996大厂牛马,她是北京、杭州、香港三地跑,每天都会晒食堂吃什么以及当天的健身照,她跟我们讲,在这三地,香港同事的健身氛围是最好的,中午健身房是满满的,晚上也是满满的。
闺女曾经问过我一个问题,爸爸,你日更的动力是什么?
我说,没有动力,只是惯性。
宇宙有属于它自己的游戏法则,懒惰有惯性,执行也有惯性。
只要动起来了,就停不下了。
我跟闺女讲,平时跟爸爸的对话,都可以当成写作内容,这就是成为作家的路,很多人对作家的家庭生活不是很了解,这么说吧,不管作家媳妇、娃是什么学历,哪怕就是种地的,他们也会跟着写文章,你信不?
不信就算了。
其实,我媳妇错过了这个机会。
她写什么都会火的。
只是她不写而已。
那天,跟准院士一起吃饭,她跟我讲,她带研究生的一大工作是纠正中学语文老师与英语老师教的坏毛病。
什么坏毛病?
学会,说人话。
其实就是我跟闺女讲的,演讲能力。
别人能听懂的,能入脑的,能入心的,能一眼能懂或听懂的,你看特朗普的演讲,国内普通高中生都能听懂,很少有复杂的单词……
国人演讲喜欢搞什么?
讲完了,仿佛什么都没讲。
讲话的稿子,若是提炼一句中心思想,就四个字:天气明媚!
大家看我写的东西就行了,就是身边人,身边事,也没有太神奇太曲折的剧情,我说写的都是真的,你说有假,那是你阅历问题,毕竟有些剧情是需要足够的阅历才能GET。
大学生,最重要的技能,除了完成基本学科外。
就三样东西:语言表达能力,写作的能力,演讲的能力。
其实就是一个能力。
输入能力+输出能力。
老师没提过这些呀?
小红书上,有老师讲了这么一句话:不要听我们这些老师说什么道理,老师是社会经验最少的一个群体。
别以为他是谦虚。
其实,这是事实。
坚持输出的,不管是拍的,还是写的,不管起点水平如何,只要日复一日,大红大紫未必,但是肯定能吃上饭,肯定有追随者。
我写过陈翔六点半。
现在很火吧?
我玩QQ空间的时候,我是日更,他也是日更。
那个年代,哪有什么短视频这个概念?
我们总觉得别人是足够幸运。
幸运这个事,其实是低概率事件。
真正的强者是什么?
是拆分运气的构成要素,去主动创造相关条件与之匹配,进而去提升概率……
核心就两件事。
一是去干。
二是去说。
干自己说的。
说自己干的。
维维给我推荐了好几次,一个做证券投资的,收会员,让会员买酒,说一年能赚几千万,维维觉得懂懂你这么好的资源,完全可以复制这个模式,何况你持仓千万,有实盘……
我不搞。
我不搞的原因是我不愿意承载任何人的寄托。
但是!
从我更新了“上夏”这个公众号以后,我发现我引来了越来越多高持仓选手,最近半年我加了好多个持仓千万以上的。
维维前段时间还提议,要不,建个持仓500万以上的群,不收费,纯粹交流,肯定是很有价值的。
我竟然动了心。
我动心的原因是什么?
做了说,说了做,竟然能吸引到这么多人。
我这个更牛逼,我也不需要自我介绍,也不需要输出我的理论,也不用别人替我鼓吹,他若是持仓1000万以上,他一眼就知道我水平如何,觉得这个人挺有意思的,值得认识一下下。
我给闺女也是这么建议的。
你今天拉了引体向上,若是没有记录,没有展示,不等于白拉了吗?
没有被人崇拜的事。
咱干了就缺少成就感,咱需要通过别人的赞美来强化我们的行为模式。
从而自己给自己洗脑了。
别人可以偷懒,我不行,因为有那么多人等着我更新呢!
这就是小道姑讲的,最强的自我催眠是身份催眠,例如今晚本来想去找娘们,突然一想,不行,我是出家人,还有那么多人追随我,我要以身作则。



